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Perfectamente imperfecta.

Las erecciones de mi mano.

Es “juernes”, ¡y el cuerpo lo sabe! Sabe que está jodido desde hace un tiempo y sabe que, aun tomando la medicación correspondiente a la enfermedad que padece, no tiene ganas de mover un puto dedo.

Curioso, ¿no? Porque para escribir esta mierda los está moviendo, está pensando y está notando en el estómago la úlcera sentimental que, a su vez, provoca taquicardias en el puto vertedero que bombea esta basura diaria.


Tras una temporada bastante desconcertada con toda la humanidad, y dado el estado en el que me encuentro, he decidido que debo retomar la costumbre de escribir para librarme del peso que a diario voy soportando, porque me va mal para las almorranas acumular tanto y no tengo ganas de llegar a la vejez con cáncer de colon.

Reconozco que soy una mujer un tanto complicada en cuanto a carácter; suelo ser taciturna, parca, solitaria y un tanto malhumorada con la vida, aunque a veces parezco una puta cabra y, según dicen, soy “chachi”. Tengo bastante genio también, (me viene de parte materna, supongo). A veces descuido a los seres queridos, eso es cierto, porque yo misma me sumo en la más profunda oscuridad, en el fondo más putrefacto y hediondo de un pozo cuando necesito reflexionar sobre cosas que me afectan.

Esa soy yo: una gran perfecta imperfecta de la vida; quizá una de esas personas “tóxicas” que todo el mundo comenta que hay que alejar de nuestas vidas. Pero, si la tóxica eres tú, ¿qué haces? ¿Te pegas un puto tiro abriendo la boca y pensando en que así llegarás antes a Honolulú? ¿Te lanzas sin paracaídas desde una avioneta? ¿Haces balconing y te estampas con el bordillo de una piscina en Magaluf?

No sé, ninguna de esas opciones me parece una muerte digna. Y, ahora que lo pienso, creo que soy bastante cobarde en ese aspecto. Así que no me queda otra que enfrentarme a mis miedos y mis mierdas e intentar seguir con la puta vida, que en el fondo, tampoco está tan mal. La hacemos mala nosotros mismos.

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